猫头帮常任理事会

幽默段子50则

时间: 2011-07-18 ⁄ 分类: 幽默讽刺 ⁄ 浏览: 10,031 次

1、女:我要是和你妈同时掉河里了你先救谁? 男:哼哼!我妈就料到了你们会问这样的问题~为了我们哥三的幸福,我的老母亲啊!硬是在50岁高龄的时候把游泳学会了!

2、大学毕业7年,毕业的时候和大学时候的女友分手了. 今天母亲节,九点钟的时候接到她电话,她女儿今年可以上小学了.....父亲是我!!!!
7年啊!!!现在说什么意思! 儿子啊,你无端端多了个姐姐! 看完小丫头照片,DNA都不用做了!

3、刚刚发生的事。背景是昨天晚上6点左右 楼上有人搬家。
今天早上还在睡觉。就听到鞭炮声。起来一看。迎亲车队到了。没在意。过了会下面沸腾了。
新郎上去怎么都敲不开门,也没人回答。GC来了。一婆婆说:这家昨天就搬走了。新郎众人凌乱了!
现在还在打电话!联系怎么回事

4、有一次在大马路上,看见一个人飞快的跑着,钱包顺着掉了下来,看见他也不转头,我喊道:“哥们,你钱包掉了,那哥们也不理我。”= =于是我捡起钱包一看发现有小两千,突然我后面的女的大喊:“别动,放那!”我这莫名其妙的,不会是她想抢钱包吧,我赶紧拿了起来追上前面的那个男的,好不容易追上他了,把钱包给完他,警察就把我俩带警局了。。。。。。。。。。。。他他妈是个小偷,,,,,,,,

5、我妹初三。家长会后修改了QQ签名:家长会和小三的性质都是一样的,旨在破坏家庭和谐。。。家长会。。。 小三。。。。

6、我有一好友很喜欢吃素包子,一天去买包子的时候发现涨价了,就问老板“怎么包子涨价了?”
老板说:“因为肉价涨了”。
这个人就问“肉涨价,素包子为什么要涨价啊?”
老板哈哈大笑:“做包子的大师傅他要吃肉啊!” 包子师傅要吃肉。。。

7、南理工两风云学长同时向一学姐表白,学姐淡定道:“你们周游世界后再回来跟我说。”一学长立马收拾包裹准备出发,另一学长绕学姐转了一圈,说出历史性的一句:“you are my world.”瞬间秒杀……

8、和交往4年的女朋友分手了 昏天黑地地上了双层大巴 旁边坐了个美女也提不起兴趣打量 售票员过来了卖票 我以为是空调车就递过去两块 售票员看了我们两个一眼就撕给我两张一块钱的票 我楞了一下 算了算了 懒得解释了 继续头靠窗户回忆我四年的感情 不知不觉泪流满面 美女突然说话了 帅哥 不就是一块钱 至于吗?囧

9、一天早晨,我和同事一边等公车一边抽烟,旁边还有一漂亮MM也在一边喝豆浆一边等车,同事开玩笑的说:“哥,你的车呢?”我说:“送去修了!”旁边漂亮MM很认真的看了我一眼,同事顺势继续说:“咋回事?”我接着编着说:“这不那天么,请客户吃完饭出来,和一个大奔追尾了。”MM继续认真听着,同事继续装:“哎呀,那得多少钱啊,要不我给你去找找4S店的人,我认识几个朋友。”我说:“哎呀不用,一个脚蹬子能值几个钱!!”MM的豆浆喷了一地。

10、朋友签名:加班一晚上十八块,加班太累了,导致早上迟到扣二十。

11、姐姐的同学,女生,结婚七年级没有生小孩,她老公就以传宗接代的名义而出轨了,不负众忘的小三怀孕了,接着就把原配甩了…
后面比较震撼,小三生了个女孩。那个被甩的杯催女后来又嫁了,不到一年,诞下一对龙凤胎。检查后,之前不能生育不是女方的问题…弃糟糠的都木有好下场 绿帽子

12、我弟弟写作业造句不会,问妈:妈用“从此”咋造句?
妈淡定曰:要想从此过,留下买路财!

13、嘴欠,哥们儿给他女朋友打电话时我在旁边装女声,用女声说了句:老公,你好棒。结果他女朋友迄今仍不接电话,被哥们揍了不说,还不得不陪哥们坐车去外地解释,必要的话还得现场再学一遍女声,我特么的这不是没事找事吗,贱死了!

14、我们学校一直流传着一个传说。曾经,有一个无比NB的人在网吧扫雷扫了一个通宵,另外一个同学看他扫雷,看了一个通宵。

15、一女友五官很好看,眼睛大大,无奈脸上长了许多青春痘,很是影响,有次和男友抱怨痘痘,男友说,我巴不得你长呢!你要没有痘痘就看不上我了……觉得挺感人的就和我男友说了这故事。
男友很白很白,可是脸上痣也比较多,貌似白的都这样??他听完这故事,一点感动都没有,反而抽泣到,家家有本难念的经,我要没有这些痣我早不要你了…………我顿时凌乱啦

16、某日楼下小超市卖某酸奶,一箱30赠送儿童用折叠塑料桌椅。
大姐:这桌椅挺好,单卖吗?
老板:卖!
大姐:多钱?
老板:30,赠你一箱奶……

17、昨天早上起床后高兴的对老婆说:老婆我做了个梦,梦见捡到200块钱!老婆说:你今天小心啦,梦是反的。我:那你说我今天要丢200块啦?老婆迟疑片刻说:你钱包里这二百块钱我没收了,省得你丢了。我狂汗:这梦真TMD准啊!

18、今天带儿子去沃尔玛,看见一个变形金刚套装,哭着要买,我不许,儿子大声说道:你不买我就告诉我妈你在商场和别的阿姨亲嘴。 当时我就笑了,这没有的事啊,老婆不会信的,接下来我儿子一句话就把我秒杀了 :你说妈妈是信我这4岁的乖孩子,还是信你这个做生意的老油条?好吧,我承认我最后妥协了----------现在的00后小孩子你伤不起啊~乖孩子 老油条 00后小孩子

19、隔壁寝室有一同学因为长得成熟,外号二叔...某学期开学,二叔的父母来寝室帮他打扫(这论辈分都是我们爷爷奶奶了吧...)
一同学跑着过来:"二叔,你丫赶紧过来搬书!!!",在场的同学都慌了...果然,他爹用很幽怨的眼神看着大家,寝室一片寂静...然后,奇迹发生了.
父子俩异口同声地回了句:"来了!!!"同学们彻底慌了...
后来我们才知道,二叔他爹读书时的外号也叫二叔...当时他爹那叫一个慌啊,销声匿迹十几年的外号怎么又被人挖出来了...这种心情是很复杂的... 好吧...这个外号是世袭的...

20、昨天爸爸对我说:“你小子是不是有背着我用电脑看了?”我正欲狡辩,我爸说:“不要解释,我看到暴风影音的音量被调到百分之二十多就知道是你了。”

21、清宫戏太多受其影响昨夜揽着老婆的小肥腰深情道:爱妃!老婆很入戏还以深情:皇阿玛!…然后就木有然后了………有点乱

22、快高考了,鸭梨有点大,叫死党去网吧,他犹豫了一下答应了,到网吧开机后他戴上耳机,推开键盘,从包里抽出一叠数学试卷,挥笔忘情地做起题,打CF的群众纷纷侧目。他说,自习室被挤满了,过道楼梯全是人,宿舍没电又热得要命,好找个有桌有椅有空调的地方……我们坐了四小时

23、刚刚在校内上好友的状态:
空调遥控器忘记放在哪里了,找了一圈以后,抽风的在百度上输入“空调遥控器丢了”结果第一条结果是"看看是不是放在空调的上面啦?"恍然大悟,爬到床上去空调上面摸了一下,竟然真的在!!!!度娘你果然的万能的!!!!!

24、一日,与男友争执了几句,气呼呼的往外走,三岁半的小堂弟看我要出去,急忙跑过来。他非常喜欢和我一起玩,我出去的时候他大多要求跟着。 弟:“姐姐,你要去哪儿啊?” 我气急败坏的说:“我要去死!” 弟弟沉默几秒钟弱弱的说:“我也要去,我去看你怎么死的……”

25、背景:我上小学四年级的时候,老师要我负责同学们的吃午饭情况,必须做到没人剩饭!从家带来的饭菜必须都吃掉!
正文:这个期末家长会我妈接到n个投诉:1,我儿子被你家丫头逼的没办法,吃不掉的饭都倒在书包里带回家了!2,我女儿晚上不肯吃饭的时候,只要我喊你家丫头的名字,给多少吃多少!3.我女儿不让我中午给她带鱼吃,说你家丫头说她吃鱼不干净,不把鱼骨头舔干净就告诉老师!

26、同是伟人,马克思走了,给我们留下背到口吐白沫的马克思主义和默到手长老茧的论文试题,屈原走了,却给我们留下了3天假期……还是中国人心疼中国人啊……

27、同学女,性格比较man,最近交了男友,被同学B夸有女人味,遂问从哪里看出来?答:你以前都自称老子,最近变成了老娘…

28、驾校考试,考完出来打出租车,司机是个秃头大胖子,面相凶悍,好侃。
司机:“兄弟学车啊。。。考得咋样儿啊。。。。。”侃了一会,司机“我老婆也学车呢,上个月,晚上收了车,我想教教她,就把车开到一个僻静的路段,然后手把手教,不料想,刚教一会,三辆警车呼啸而至,好几个警察跳下来把出租车包围了。。。”后来才知道,路人报警说有女出租车司机被劫持。。。。。,夜色中,偏僻路段,一辆出租车晃来晃去,一个凶神恶煞的彪形大汉不停的抢方向盘,该有的要素都有了啊。。。。

29、昨天下了班后心情有点不爽,上楼梯时看到好友等在门口一直看我,顿时火了,本想说“看什么看,没看过美女啊,SB!”谁知道脱口而出的是“看什么看,没看过SB啊”顿时我凌乱了。。。

30、爹妈吵架。我妈越吵越气,挥拳欲击。老爹身手敏捷,一把抓住她胳膊。我妈还在气头上:抓我手干什么!我爹淡定:执子之手,与子偕老。

31、我上小学的时候 正在语文课 这时老师的手机响了 他出去接电话 我们班一个男生说 那一定是他的情人给他打的。 老师回来后跟那个男生说 你妈打电话说今天晚上不来接你了。。。。。。

32、坑爹的歌:你挑着担~我牵着马~
回想下西游记里的分工,沙僧挑着担,悟空带路,谁牵着马?
谁唱谁八戒啊

33、说个同学的,这个同学叫小A,体重有些BH,此为背景。
高中时那年下大雪,地上结了好厚的冰,很滑,许多同学上早自习就容易摔,可是只有小A住院了,医生说是因为摔的时候坐脚踝上了,粉碎性骨折。当时全班同学都惊了,你说这都胖到怎样的境界了。
当然,还有后续,班里好多同学组织去看他,班长说话了:“看我们都来看你,感不感动?”犀利的小A说话了:“不敢动,疼。” 
不敢动...... 不敢......动..... 大家又一次凌乱了......

34、我妹一天来消息让我帮她买情侣装,高中生呀,就知道是什么情侣装,于是,我问她,知道什么是情侣装不,答曰:就两件一样的呗。
GC来了-------我给她寄两件裙子回去。

35、有个博士大哥说,算命先生曾经说他二十岁结婚,二十三岁抱娃,但是现在快三十了还没女朋友,他不由得感叹:真是知识改变命运啊!

36、今天课上一对情侣手牵着手进门,老师在讲台上喵了他们一眼。
待他们坐下后,老师说,在课的开始先给你说一个事情:
去年,中山公园那边一大卡车压死了一对情侣,听说了么?我们齐刷刷的摇头。
两人走在马路中央,一卡车突然从转弯处闪来,两人紧紧握住对方,一个想左跑,一个想右跑。
老师意味深长的把眼睛朝向了刚才那对情侣,声调提高八度,这个事情啊,告诉我们 :有一种爱叫做放手

37、大学马上毕业,在一家医院实习。在医师指导下做完一个小手术,心里还在想手术时医师讲的一些注意事项,低头走出了手术室。家属马上就围上来问,当时脑子不知道怎么抽了,就想起电视里的种种情节。。。“我们已经尽力了。。。”。各种哭声,各种撕心裂肺。。。。。现在我被处分了。。。

38、背景:火车上,中午用餐时间
故事:对面一位四十左右大叔,看我泡方便面,很潇洒地拿出一只烤鸡,很潇洒地打开塑料袋,很潇洒地拧下鸡头,很潇洒地把烤鸡扔出窗外,然后愣了三秒,低头,啃鸡头

39、在VS打DOTA,与一路人配合感觉还不错,玩了两把后一看三点十分了,就跟他说,最后一把了,打完回去上课划个重点,结果屏幕上直接HLL的出现一行字,擦,我把高考给忘了…

40、小时候上幼儿园爸爸用自行车载我,害怕我把脚绞在轮里,一路上都在叮嘱我把脚分开点,快到幼儿园的时候gc来了,由于我腿分的太开,脚就直接绞在了旁边骑自行车老爷爷的轮里…

41、高考,一妈妈中午领着女儿逛街,逛过点了...

42、说某学校的四六级考试听力条件非常的好,在机房每个人通过自己的耳麦听听力。考完听力之后老师收卷子的时候,坐在我同学旁边的人偷偷的问,同学考试还要自备耳机么?我同学诧异的反问,是啊,不然刚才你怎么考的。那人弱弱的指着同学的耳机说,从你那里听到的……

43、看到一个同学换了QQ签名:
万一我未来的老婆正在参加高考,矮油,想想都紧张了呢……

44、话说某人去火车站买票,前面有个老太太买票,需要58块。
老太太从左边口袋掏出一手帕,一层层打开,全是1块,有钢蹦有纸币,递给售票员。售票员明显很郁闷,但是很有职业素质,开始一个个认真数,好半天后结果出来了,只有40多——不够。
老太太又从左边口袋掏出一手帕,打开后,递进去,打开后全是一毛之类的……
售票员漫头黑线,但没办法啊,继续埋头数,老半天后发现还是不够!
(g潮)这次老太太从裤带里拿出张50的,递了进去。
售票员和后面排队的人全是满脸黑线,差点崩溃……

45、刚听说的,我隔壁村一小偷骑单车抢劫,刚抢到包包欲加速突然单车掉链子了!太业余了

46、某领导在对职工做学习雷峰精神的报告时念稿曰: “雷锋没有死!” (众笑,并议论纷纷)
  秘书在一旁小声提示道:精神,精神!
  领导得意洋洋地接着对台下说: “对!还精神着呢!”

47、今天跟室友聊天
  我:小时候一直搞不懂周岁和虚岁的区别。
  室友:周岁是从妈妈身体里出来的时间,虚岁是从爸爸身体里出来的时间。
  我顿时内牛满面地懂了…

48、玩了一个网页游戏,正和别人PK。就快赢的时候,他突然说按F5得神器!我怀着万分感激之情按下了F5、、、 结果。。。。

49、家有一女,一岁半,处于断奶的过程中,今天早上女儿吵着要喝奶,老婆坚决不同意,女儿那个哭啊…一会哭着去卧室了,1分钟后回来,手中拿着1块钱,可怜巴巴的望着老婆说:妈妈,我就喝一块钱的。

50、看论坛有个人问了个问题,说假如你去蹦极落到一半时发断了,要是只能喊两个字你会喊什么。回复的很多,大部分回的“我靠”还有什么“奸商”“妈呀”“妈妈”之类的,而看到一大哥的回帖我彻底震精了!大哥回了俩字“变身”!



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